Elu lõpuni depressioonis hull?

Surfasin hommikul blogides ja muu hulgas lugesin ka Mallu blogist üht kommentaari enda kohta: “Vaata, Eveliis on mitmeid kordi ravimite võtmise lõpetanud ja eneselegi märkamatult kukkunud tagasi depressiooni sügavasse auku, olemata sealjuures päriselt tervenenud. See auk muutub kahjuks vahel sügavamaks ka. Sa ära endale sama tee.” ja see pani mind mõtlema, et kas see on keegi teine Eveliis, kellest räägitakse, või olen ma endast tõesti jätnud aastatega mulje, et endale teadmata olen tegelikult kogu aeg olnud depressioonis ning polegi kunagi tervenenud. Terve elu alates 19. eluaastast “hull” olnud?

Esiteks tahaksin ma kohe öelda, et olen antidepressantide võtmise lõpetanud ise poolkogemata vist 5+ aastat tagasi ja teiseks võin kohe kindlasti öelda, et siis käisin arstil ja psühholoogil ning uurisin, kas oleksin pidanud edasi tarvitama rohtusid ning ühine vastus oli, et keegi ei saanud aru, miks ma neid nii kaua üldse sõin (puusalt ütlen, et kolm aastat ikka). Seega, olemata küll ise arst, julgen ma öelda, et antidepressandid ei ole midagi sellist, mida elu lõpuni peavad kõik inimesed tarvitama, sest “muidu on oht auku tagasi kukkuda”.

Eilsest “huvitavast” arsti kogemusest veidi pikemalt

Nagu te teate olen ma sel aastal olnud kiirabi ja EMO “kuldklient”, naerame kodus, et kiirabi käis meil tihedamini kui takso ning mu epikriiside nimekiri on sama paks kui mõni novellikogu ehk siis ma olen arstide ja õdedega päris palju sel aastal kokku puutunud. Ja need kogemused on olnud väga head, kohe päriselt on kõik olnud hoolivad ja toredad. Lisaks sain ma lõpuks endale täiesti adekvaatse perearsti ja tean omast kogemusest kui oluline see on. Eelmine oli…ah, las ta jääb.

Siis aga hakkas nende arstidega tibake nihu minema. Kardioloogi juures käies tundsin end täiesti rumalana, aga võrreldes eilse kogemusega, kus ma end lausa idioodina tundsin, oli too kardioloogi juures käik alles leebe sissejuhatus. Algas kõik sellest, et arst tuli oma kabinetti umbes 20 minutit hiljem (noh, mis seal ikka, saan aru, et tööd palju ja pole hullu siis natuke oodata) ja võttis enne mind sisse ühe vanema proua (ka selle pärast ma ei pahandanud, sest proua oli haiglas ja see kuidagi isegi tundus loogiline, et ta enne sisse kutsuti, tal ei läinud ka kaua). Siis jättis arst ukse lahti, vaatas oma arvutisse ja mõtiskles kõva häälega: “Nii, nii, nii, kelle me siis sisse võiks kutsuda järgmiseks, no kutsume näiteks (sisesta siia nimi, mis ei ole minu oma)!” Olin tibake hämmingus, sest ma juba olin pool tundi oodanud üle oma aja ja too proua, kes enne kutsuti, tuli minust hiljem. Aga hea küll. Töötuna, kus mul kiiret, eks.

Inimeste õelusel ja arrogantsusel ei ole piire

Eile, kui Instagramis põgusalt seda teemat puudutasin, siis mõtlesin küll, et rohkem seda teemat ei torgi, aga samas jäi see kuidagi kripeldama. Kripeldama, sest ma ei suuda tegelikult mõista, et inimeste…ma ei teagi, kuidas seda nimetada…õelusel või arrogantsusel või kahjurõõmul või on seda õigem nimetada rahulolul ärapanemisest või lihtsalt rumaluseks…ei ole piire ning mind teeb kurvaks, et inimesed on endas nii ebakindlad, et kõige õigem viis end tunda paremana on kellegi kohta halvasti rääkida.

Ma ei saa öelda, et mina olen alati oma töös kõige parem. Ei, alati on keegi, kes oskab midagi paremini, alati on keegi, kellel on ägedamad ideed, alati on keegi, kes on targem, rohkem õppinud, suurema kogemusega ja minu arvates on see täiesti normaalne. Inimesed täiendavad teineteist, toetavad ja nii sünnib see kõige parem töö. Kõlab loogiliselt eksju. Ja siis teebki mind kurvaks see, mida ma kuulsin.

Haiglakroonikad: lõputuna tunduv spaapuhkus

Ütleme siis nii, et eilne särav olek ei aidanud. Selles mõttes, et mu enesetunne on tõesti hea, kõik näidud on normis, vererõhk on vahelduseks nii madal, et Marek võis mulle isegi Circle K-st kohvi tuua ja ma olin täiesti kindel, et täna saab mu spaa-puhkus läbi.

Seepärast oli mul päris hea meel kui hommikul kella kuuest juba jubedaks siblimiseks läks. Vereproovid, üks arst, teine arst, rohud, kompuuter-uuring… Kella kümneks oli mind igatepidi läbi puuritud ja nüüd jäi oodata vaid tulemusi. Siis saab koju!Päris sai.

Mis siis jälle juhtus?

Ausalt öeldes, olen ma endas pettunud, sest just nüüd kui ma olin olukorraga rahu teinud, leppinud ja lõpetanud enesehaletsuse, sest tõepoolest ma ju tean ennast, midagi uut ja põnevat tuleb täpselt siis kui õige aeg on, sattusin ma siia paganama haiglasse. Ja süüdistada ongi mul vaid iseennast, sest jaa, ma võin öelda, et pinge ja stress ja ärevus ja kõik muu, aga tegelikult olen ma selle kõige taga ju ise. Kes mul käskis nii intensiivselt hakata uuesti tööd otsima ja ringi jooksma? Mitte keegi peale mu enda. Normaalne inimene oleks aja maha võtnud ja vaadanud seda kui pikendatud puhkust, mille ajal endale selgeks teha, mida siis edasi teha oma siiski noore eluga.

Ja teada on fakt, et kui ise ei oska aega maha võtta, IKKA veel ei õpi juba juhtunud olukordadest, siis on vaja see mulle puust ja punaseks selgeks teha ning nii ma siis istungi nüüd vähemalt nädalavahetuse PERHis, seljas seksikas roheline kostüüm, küljes erinevad juhtmed ja jubinad.

Uuesti tervendaja juures

Kui te oleksite selle nädala alguses näinud mu paistes jalgu ja kui te oleksite näinud, millised need nägid välja peale seda kui olin tervendaja juurest tulnud, siis te ei kahtleks selles, kas tema juurest käimisest on kasu. Aga pole ka midagi kui te kahtlete, nagu öeldud, minu eesmärk ei ole kedagi ümber veenda, vaid jagada oma kogemust.

Loomulikult on oluline osa tervenemises ka sellel, et ma ise usun seda. Kui ma oleks skeptik, siis poleks sellest ilmselt kasu. Aga ma olen arenenud, avatuma meelega ja alati valmis proovima erinevaid asju lisaks tavameditsiinile, kui me räägime mu tervisest. Loomulikult pean ma siin silmas mõistlikke asju, mitte minegid mms-värke, eksju. Muide, ka üks mu sõbranna läheb tema juurde abi saama ning kui ta oli püüdnud välja mõelda, kes on see minevikust väga hea tuttav, kelle juures käin, siis seda inimest ei oleks ka tema osanud pakkuda. Inimesed muutuvad. Muutunud on tema ja muutunud olen mina.

Ikka veel haiguslehel?

Lühike vastus on: jah. Aga veidi pikem vastus on see, et ma tunnen end kordades paremini kui kevadel ning pean ausalt ütlema, et täna on esimene hommik üle pika aja kui ma ärkasin hea tujuga, kuidagi värskena ja nägin uusi värve. Mis on omamoodi veider, et ma end värskena tunnen, sest mul ei tulnud eile õhtul und, mu sees oli rahutus, ärevus, süda kloppis ning lõpuks pidin ma magama jäämiseks võtma unerohtu.

Ma ei tea, kas ärevuse tekitas see, et mul oli täna uus arstiaeg ja ma tundsin ärevust, et pean jälle sellele noorele arstile rääkima oma probleemidest, andma aru, milliseid rohte ja kui palju ma olen võtnud ning millises olukorras, kas mul on juba selle ja tolle uuringu aeg olemas ning ma tegelikult olen rohte sassi ajanud ja ma ei mäleta, kuhu ma kardioloogi aja kirja panin endale. Sealt helistati nii ebamugaval ajal ja vuristati mulle ette kuupäev ja kellaaeg ja ma tean, et ma kuhugi kiiruga selle üles kirjutasin, kuid hetkel kui ma sellele mõtlema hakkan, siis mul on peas mingi kuupäev (mis raudselt on vale) ja ma isegi ei mäleta, kas see arst oli PERH-is või mujal.

Kas see on nüüd see hetk, kus ma peaks aru saama, et “võta aega” on mõeldud ka mulle endale, mitte vaid reklaamiks?

Ma pean end üsna taibukaks inimeseks ja muudkui siin olen suure suuga rääkinud, kuidas ma tunnen märke ja tean, kuidas enda eest hoolitseda, et ma olen õppinud ja nii edasi, aga mis ma siis tegelikkuses tegin?

Eirasin kõike märke. Märke ületöötamisest, stressist, vähesest unest, pingetest ja ka muudatustest tervises, mis lõppes sellega, et sain eile kiirabiautoga haiglasse sõita.

Ma vist suutsin jälle läbi põleda

Kui ma mõned aastad tagasi depressiooni seljatasin olin ma enda üle nii uhke ja lubasin endale, et never again. Ma oskan märke lugeda, ma tean, mida mitte teha, millisesse ämbrisse mitte astuda. Ma tean, ütlesin ma endale. Ometigi on mul tänaseks tunne, et olen sama ämbrit kolistamas. Marek hoiatas mind selle eest.

Kas ma kuulasin? Loomulikult ei.